Chém gió Thư giãn chút nào ( Mai tập chung chiến lại )

xem ít mẩu truyện cho zui , mai mình tập chung làm hết reg free vs hỗ hợ linh tinh rùi, bác nào ủng hộ like em ít rành rổi vào hỗ trợ cho mý thím nha ta

NHẬT KÝ GÃ SỞ KHANH

Ngày... tháng... năm...

Nay chở một em mới quen đi uống nước. Lúc về, mình lái xe loằng ngoằng, mấy lần suýt tông vào đít xe buýt. Em hỏi: "Sao vậy anh?". Mình bảo: "Chắc uống phải chai nước ngọt có ruồi, nên đang đau bụng, buồn ỉa quá". Em tỏ ra lo lắng: "Đau bụng thế chạy xe có sao không anh?". Mình bảo: "Không sao đâu em! Thằng bạn thân của anh sẽ phù hộ cho anh mà!". Em lại hỏi: "Bạn thân nào?". Mình kể: "Trước, cũng trên đường đi uống nước với thằng bạn thân về, anh cũng bị đau bụng, buồn ỉa nên lái xe loạng choạng, ngã ra đường. Anh thì không sao, nhưng thằng bạn ngồi sau thì văng ra, bị xe buýt phi tới tông chết tươi, cũng trên đoạn đường này luôn. Nay là giỗ đầu thằng bạn anh đấy! Nó chết thiêng, nên chắc sẽ phù hộ cho chúng ta về nhà an toàn". Em im lặng một lát rồi rụt rè kéo áo mình, bảo: "Hay anh tìm chỗ nào đó ỉa tạm một cái cho hết đau bụng đi, rồi hẵng về!". Tức thì, mình rẽ luôn vào cái nhà nghỉ bên đường...

Xong việc, lúc xuống quầy lễ tân trả tiền phòng, như chợt nhớ ra điều gì, em lại níu áo mình, bảo: "Hình như anh quên chưa đi ỉa!". Mình xua tay: "Khỏi! Anh hết buồn rồi! Chắc thằng bạn anh phù hộ". Nhưng em có vẻ vẫn chưa hết âu lo: "Thế nhỡ lát đi đường lại đau thì sao?". Mình lắc đầu: "Anh mệt há mồm rồi! Đau làm sao được nữa".

Ngày... tháng... năm...

Lúc sáng, Vân nhắn tin cho mình, bảo 2h chiều ra cổng trường đón em ấy đi chơi. Mình "ok". Thế nhưng đến trưa, Lan lại gọi điện bảo hôm nay Lan rụng trứng, trong người khó chịu, bực bội, muốn gặp để trút bực lên mình. Vậy là mình lại chạy tới đón Lan mà quên luôn cái hẹn với Vân. Đúng là Lan rụng trứng thật, vì vừa bước vào phòng, Lan đã đạp chân đóng cửa cái "phành", tay Lan bế thốc mình quẳng lên giường cái "uỳnh", rồi Lan lao vào mình, hai cơ thể khát tình huỳnh huỵch quyện lấy nhau, hì hụi, nghiến ngấu...

Đang cao trào thì điện thoại của mình kêu "tít tít". Mình vùng dậy kiểm tra. Là tin nhắn của Vân: "Anh ra chưa?". Mình bực bội reply: "Làm sao đã ra nhanh thế được?". Vân giọng nửa giận dỗi, nửa nũng nịu: "Hẹn người ta 2h, bây giờ là 2 rưỡi rồi mà vẫn chưa thèm ra!". Mình nghe vậy thì cũng nhẹ giọng: "Anh và đối tác đang giao dịch rất căng thẳng! Nếu anh ra sớm quá, đối tác sẽ không hài lòng!". "Ừ! Thế anh làm đối tác hài lòng xong thì lại tiếp tục ra với em nữa nhé!".

Ngày... tháng... năm...

Linh bảo chỉ khi nào mình về quê trình diện với bố mẹ em thì em mới đồng ý cho mình chén, vậy nên hôm nay, mình phải chạy xe máy cả trăm cây số để chở Linh về tận quê em ấy. Nói thật, Linh bắt mình đi xe máy về quê, chứ kể cả là bắt mình phải bò cả trăm cây số về trình diện, không chỉ bố mẹ, mà là cả lò nhà em ấy thì mình cũng chấp nhận: tại vì em Linh ngon quá, không chén được thì suốt đời này lương tâm mình sẽ day dứt khôn nguôi...

Đến nhà, Linh vừa giới thiệu mình là người yêu em ấy xong, lập tức bố Linh lôi mình đến trước ban thờ, đốt ba nén hương rồi đứng chắp tay lầm rầm khấn vái. Mình không nghe được hết bố Linh khấn gì, nhưng đại ý là báo cáo với các cụ, với tổ tiên rằng cháu Linh nhà ta đã có bạn trai rồi, nay xin đưa về ra mắt với các cụ, với tổ tiên. Xong, bố Linh bảo mình cầm mấy cây nhang cắm vào cái bát hương thay cho lời chào các cụ. Mình vừa cắm mà vừa run, không dám nhìn thẳng. Liếc trộm qua tấm ảnh của ông nội Linh đặt trên bàn thờ, thấy ông trợn ngược mắt lên nhìn, mình bủn rủn cả người, suýt rơi mẹ mấy que hương trên tay.

Lúc ăn cơm, mình cứ thấy nghèn nghẹn ở cổ, không biết có phải ông nội Linh đã nhìn thấu tâm địa mình nên hiện về bóp cổ mình hay không. Rồi cả lát sau đi đái cũng thế, cứ giật giật, lúc mạnh, lúc yếu, hệt như khi bạn đang tưới cây thì có thằng oắt con nào đó nghịch ngợm cầm cái ống dẫn nước gập đôi lại, rồi duỗi thẳng ra, rồi lại tiếp tục gập đôi lại...

Cơm xong, cả nhà ngồi uống nước ở cái bàn gỗ đặt chỗ góc sân, dưới bóng cây bưởi sai trĩu quả, mẹ Linh bảo: “Lát cô hái cho cháu mấy quả bưởi mang về làm quà biếu hai bác bên nhà nhé!”. “Dạ thôi! Bưởi của cô cứ để cho chú xơi, cháu chỉ cần xơi hai quả bưởi của em Linh nhà mình là no rồi ạ!" - Ấy là mình nghĩ thế thôi, chứ không dám nói. Nói ra, chú lại tương cho cái ấm trà vào mồm, không còn răng mà ăn bưởi...

Ngày... tháng... năm...

Nay, một em teen mới quen nhắn rủ mình đi chơi. Mình hỏi đi đâu, em bảo đi hội chợ, sau đó tới sân vận động xem nhóm su su hay su hào gì đó - là nhóm nhạc thần tượng của em - biểu diễn. Mình nhắn lại, giọng buồn buồn: "Nhà anh vừa có một thành viên qua đời, mà lại là chết đột ngột, nên...". "Trời ơi! Tai nạn giao thông hả anh?". Mình trả lời: "Không! Đang đứng ngoài ngõ, tự nhiên có hai kẻ lạ mặt lao tới siết cổ chết! Giờ tâm trạng anh đang rất hoang mang, không muốn đến những chỗ đông người, ồn ào". "Vậy anh thích đến những chỗ như thế nào?" - Em teen hỏi. Mình bảo: "Anh muốn một nơi yên tĩnh, riêng tư, vắng vẻ để có thể tĩnh tâm lại sau những chuyện hãi hùng vừa xảy ra". "Ừm! Vậy cũng được". Chỉ chờ có thế, mình lập tức dắt xe rồ máy lao tới đón em...

Xong việc, em đưa tay kéo tấm chăn mỏng che hờ bờ vai trần mai mảnh, rồi gục đầu lên ngực mình, giọng thủ thỉ tâm tình: "Nãy em quên chưa hỏi, thành viên trong gia đình anh mới chết là ai vậy? Mà nhà anh làm hỏa táng hay địa táng?". Mình thở dài, bảo: "Là con Milu em ạ! Nó rất khôn, nên cả nhà coi nó như một thành viên trong gia đình. Lúc anh cùng mọi người từ trong nhà lao ra thì hai thằng trộm chó đã nhanh xe chạy mất, bỏ lại con Milu nằm dưới đất với sợi dây thừng còn vương trên cổ. Sau khi thực hiện đủ các biện pháp hô hấp và cấp cứu không thành, cả nhà anh bàn bạc và đi đến quyết định là sẽ thủy táng, tức là nhúng nó vào nước sôi, sau đó cạo sạch lông rồi tiếp tục hỏa táng, tức là lấy rơm thui, rồi sau đó lại chặt nhỏ thành miếng, một ít đem đi hấp táng, còn bao nhiêu thì làm rượu mận táng".

Ngày... tháng... năm...

Bố vừa gọi điện báo tin là nhà mình có thêm thành viên mới. Mình hỏi lại: "Con Milu có chửa hả bố?". Bố bảo: "Không phải con Milu, mà là con em gái yêu quý của mày". Mình hốt hoảng: "Em gái con trước giờ là đứa hiền ngoan, sao lại có chửa được?". "Hiền ngoan và có chửa là hai phạm trù khác nhau con ơi! Chỉ cần mình thằng bạn trai nó mất dạy là đủ rồi". "Bạn trai nó là thằng nào?" - mình gào lên. "Bố chịu! Em gái mày còn không biết thì sao bố biết! Vấn đề là khi biết tin em mày có chửa, thằng khốn đó đã lặn mất tăm rồi. Mày về nhà mau lên, hai bố con ta đi tìm thằng chó đó". "Không biết tên, không biết nhà, làm sao tìm?". "Yên tâm, em mày bảo nếu nó nhớ không nhầm thì thằng đó đi xe Vespa và mặc quần bò. Giờ mày về đây với bố, hai bố con ta ra đường, cứ thằng nào mặc quần bò, đi Vespa là xông tới chém chết bà nó đi!".

Mình nghe bố nói vậy, tự nhiên giật mình, đâm ra lo lắng, rồi nghĩ tới cái cảnh mình đang đi trên đường, bị bố con nhà nào đó đuổi theo vung dao lên chém... khả năng đó là rất cao... cao lắm!

 

NHẬT KÝ NÀNG DÂU

Vậy là mình mới lên xe hoa về nhà chồng được có hai tuần thôi sao? Thời gian trôi chậm thật, hai tuần mà cảm tưởng như dài bằng gần nửa tháng. Mà gọi là lên xe hoa cho oai, chứ cái xe đó hôi hám, điều hòa thì hỏng, cửa kính thì lỏng, kêu còng cọc, như cái xe chở lợn. Không biết có phải mệt mỏi vì lo vay chạy tiền làm cưới hỏi hay không mà suốt đoạn đường đón dâu, con lợn đực cứ há mồm ngủ khò khò, dãi nhỏ tong tong, ướt cả bông hoa trắng cài trên cái áo vest đen mới sắm. Những giọt dãi trông hệt như những giọt sương sớm tinh khiết long lanh đọng trên những cánh hồng e ấp mong manh...

Mình nhớ đã gửi thiệp mời mấy lão người yêu cũ đàng hoàng, vậy mà chả thằng nào thèm vác mặt tới, phong bì cũng không. Lúc xong xuôi rồi, mới lại tới tấp nhắn tin: "Anh xin lỗi! Anh bận quá không đến dự được! Cuối tuần đi nhà nghỉ với anh nha, anh sẽ tặng em những phút giây thăng hoa thay cho lời xin lỗi". Mình không nhắn lại, chỉ nhếch mép chửi thầm: "Mẹ chúng mày! Bà giờ là gái đã có chồng, đâu phải đứa lêu lổng, hư hỏng như trước nữa mà chúng mày thích rủ đi là đi đâu. Muốn đi cũng phải đợi bà mày sắp xếp công việc, thời gian đã chứ!".

Buổi tối hôm cưới, lúc chuẩn bị mở thùng phong bì, mẹ chồng mình bảo: "Phong bì nào của bạn bè chúng mày thì chúng mày giữ; còn phong bì nào của bạn bè, anh em, họ hàng nhà tao thì tao giữ, để sau này tao còn đi trả nợ". Mình không thích phương án đó lắm, nên nhỏ nhẹ bàn với mẹ: "Con tính thế này mẹ ạ! Phong bì nào ghi là "mừng hạnh phúc 2 cháu", "hai em", "hai đứa"... thì sẽ là của vợ chồng con, còn cái nào ghi "mừng hạnh phúc bà" thì là của mẹ". Mẹ chồng ú ớ, hình như định phản đối, nhưng mình đã nhanh tay đổ thùng phong bì ra rồi nhoay nhoáy chọn... Chọn hết cả thùng, được có ba cái ghi là "mừng hạnh phúc bà", và đó đều là của mấy đứa bạn thân trong nhóm mình, hay xưng hô với nhau kiểu "tôi - bà". Mình biết, nhưng vẫn cho qua, vì dù sao cũng là người một nhà, không nên chi li quá!

Đến lúc vào động phòng, mình rất muốn làm tí (bởi giống như chuối, có thể ngày nào cũng ăn, nhưng ăn vào đêm rằm trung thu, khi phá cỗ, thì vẫn có cảm giác thích thú riêng). Tiếc là chồng mình không hiểu ý, cứ hí húi ngồi đếm phong bì, rồi chép chép, ghi ghi... Mình mệt quá ngủ thiếp đi. Lúc chồng vỗ vai, lay lay gọi dậy, mình sướng quá, tưởng được phá cỗ, nào ngờ, chồng hỏi: "Em có nhớ tuần trước mình đi viếng đám ma bố thằng Bải bao nhiêu không?". Mình bảo: "5 trăm". Chồng làu bàu: "Vậy mà cưới mình, nó mừng có 3 trăm! Thế khác nào nó bảo đám cưới mình không bằng đám ma bố nó? Thằng khốn nạn!".

Mẹ chồng tuy già, nhưng ăn khỏe hơn cả mình; tivi xem suốt ngày; thận yếu nên đi vệ sinh liên tục, thành ra, chi phí tiền ăn, tiền điện, tiền nước hàng tháng mà mình phải thanh toán cũng khá nhiều. Ấy vậy nhưng mẹ chồng cứ lờ đi, chả thấy có ý kiến về việc đóng góp, hay hỗ trợ gì cả. Mình phận làm dâu, nói thẳng ra cũng đâu có tiện, vậy nên mình lẳng lặng vặn van nước nhỏ xuống mức tối đa, đến nỗi có xả hết ga thì nước cũng chỉ chảy ra một dòng rất nhỏ, xè xè như em bé đi tè, và kêu là vì chậm đóng tiền nên người ta sắp cắt; giấy vệ sinh hết mình thay bằng mấy tờ giấy báo; rồi đi chợ mình mua toàn đậu phụ, lạc rang, cà chua, cà pháo, mua sắn, mua khoai về độn cơm, nấu cháo. Cả tuần liền như vậy, mẹ chồng đã hiểu ra vấn đề, và tự nguyện xì tiền ra đóng góp.

Chỗ làm của mình chỉ 5h chiều là được nghỉ, nhưng mình không về nhà ngay, mà thường nán lại đến 7h mới về, vì hai lý do: thứ nhất, mình muốn mẹ chồng quen với việc mình về muộn, để những hôm mình có chuyện đột xuất phải về muộn thật, mẹ chồng sẽ không thể rầy la; thứ hai, mình về muộn, nếu mẹ chồng đói quá, không chịu được, sẽ phải tự mò vào bếp nấu cơm. Mình về chỉ việc ngồi vào mâm, chả sướng hơn sao? Mình muốn mẹ chồng mình hiểu rằng: việc nhà là của cả hai mẹ con ta, không phải của riêng ai cả!

Những bí quyết mình áp dụng trên đây đang phát huy hiệu quả. Ví như sáng nay, mẹ chồng gọi dậy đi chợ, nhưng mình buồn ngủ quá, nên giả vờ là con đang rụng trứng, khó chịu trong người, không dậy được, rồi nằm ngủ tiếp. Lúc mình tỉnh giấc thì đã gần trưa, cơm nước đã chuẩn bị xong xuôi, sắp sẵn ra mâm, và mặt mẹ chồng nhìn rất hằm hằm.

"Không có người mẹ chồng ghê gớm, chỉ có những người con dâu không biết cách trị mẹ chồng". Mình tự tin rằng những bí quyết của mình có thể khuất phục được cả những bà mẹ chồng hà khắc nhất, bởi mình đã trải qua bốn, năm đời mẹ chồng rồi, đời nào cũng xài mấy cái bí quyết này, mà chưa từng một lần thất bại.

 

VỀ HAY Ở?

Tôi có ông anh tên Lãm, biệt danh "Lãm hồn". Anh Lãm quê Quất Lâm, có sở thích mua dâm, và là kỹ sư phần mềm.

Hồi học phổ thông, anh Lãm có tham gia một gêm-sâu do đài truyền hình Quất Lâm tổ chức, có tên là "Đường lên đỉnh Quất-Lâm-Pi-a", và đã giành giải nhất, nhờ thế, anh được một suất học bổng du học trên Hà Nội. Ngày gia đình sắp cỗ liên hoan tiễn anh lên đường, thầy hiệu trưởng - khi ấy là Chú Kim, cùng cô hiệu phó - là Cô Tếch, và cô chủ nhiệm - là Cô giáo Thảo có đến ăn uống tưng bừng. Tuy không mừng phong bì, nhưng lúc chia ly, các thầy cô đã nắm tay anh rất lâm ly, dặn anh lên Hà Nội cố gắng học hành chăm chỉ, sau này trở về cống hiến cho quê hương Quất Lâm yêu dấu.
Thế nhưng học xong, anh không về, mà ở lại luôn Hà Nội làm việc. Thi thoảng lắm anh mới ghé thăm quê, trước là để chào hỏi bà con trong họ, sau là để đá phò.

Và thế là anh bị các thầy cô ngày xưa gọi là thằng phản bội, là kẻ không biết yêu quê hương, nguồn cội; Rằng nhờ ai mà anh được lên Hà Nội du học? Rằng vì đâu mà anh thành giỏi thành tài? Vậy mà anh nỡ phủi tay, để cho ánh đèn xa hoa nơi thành đô cám dỗ, bỏ mặc miền quê Quất Lâm trong nhọc nhằn, lam lũ, đói khổ...

Tôi thấy nói vậy thật bất công với anh quá! Bởi là một người bạn của anh, tôi cảm nhận được rằng anh Lãm rất yêu quê hương. Tỉ như mỗi dịp anh em đi đá phò, trong khi mọi người muốn xuống Đồ Sơn - vì phò Đồ Sơn vừa trẻ, vừa khỏe, lại yêu nghề hơn - nhưng anh Lãm thì chỉ muốn về Quất Lâm, và tha thiết thuyết phục, lôi kéo mọi người về đó. Tôi hiểu, anh làm thế là vì tình yêu với quê hương. Trong suy nghĩ của anh thì mỗi một cuốc phò là một chút gì đó - dù nhỏ - anh đóng góp cho quê hương, giúp quê hương phát triển. Tiền bo cũng thế, trong khi chúng tôi thường chỉ dám bo theo giá chung là 1 lít, thì anh toàn phá giá, bo lít rưỡi. Đó không phải là tình yêu, là sự cống hiến cho quê hương thì là gì?

Tối qua, tôi đến nhà anh chơi, thấy anh ngồi bên máy tính hì hụi, miệt mài. Tôi hỏi thì anh bảo là đang làm cái phần mềm quản lý phò. Anh kể là hôm trước, anh thèm phò quá, phải phóng xe như điên từ Hà Nội về Quất Lâm (thực ra, gần nhà anh đầy phò, nhưng đá phò ở mấy chỗ đó, anh cứ cảm giác như mình đang có lỗi với quê hương). Vậy mà lúc anh tới, chủ quán ở Quất Lâm lại bảo là hết phò rồi, lý do là vì hôm ấy có cuộc họp gì đó ở xã, họp xong, cả hội trường giải lao, ùa ra đá phò cùng lúc, nên mới bị cháy phò. Vậy là anh không đá phò được, đành buồn bực quay xe về Hà Nội mà lòng đầy hậm hực.

Và thế là anh quyết tâm viết ra một phầm mềm quản lý phò, vì anh nhận thấy rằng cái cách thức điều hành, quản lý phò ở Quất Lâm hiện nay đã quá lạc hậu và nhiều bất cập, gây không ít khó khăn cho khách chơi phò - giống như trường hợp của anh hôm đó. Nếu những hạn chế này không sớm được khắc phục thì ngành công nghiệp phò ở Quất Lâm quê anh chắc chắn sẽ tụt hậu, và bị Đồ Sơn bỏ lại rất xa phía sau...

Anh khoe với tôi rằng phần mềm của anh là một kho dữ liệu phò khổng lồ với đầy đủ các thông tin chi tiết nhất. Danh sách phò được cập nhật liên tục, từ phò mới vào nghề cho đến phò đã về hưu. Khách xem thông tin, thích em nào thì chốt, rất nhanh chóng và thuận tiện. Vừa nói, anh vừa chỉ tay vào một thanh tính năng trên phần mềm, ân cần giảng giải:

- Nhiều khách đá phò không chỉ vì đam mê mà còn vì yếu tố tâm linh nên muốn tìm phò hợp mệnh, hợp tuổi. Bởi vậy, anh đã tích hợp tính năng chọn phò theo cung, theo mệnh, theo năm sinh, với đầy đủ phò ở mọi độ tuổi từ 16 đến 90 cho khách tha hồ lựa chọn.

- Thế còn mục này là sao anh? – Tôi tò mò hỏi.

- À! Đây là tính năng chọn phò theo cân nặng. Mấy bữa trước ở Quất Lâm có vụ một anh nghiện gầy nhẳng, hơn ba chục cân, đi đá phò, vớ phải em phò nặng gần tạ. Em phò nằm trên, lắc rất nhiệt tình, nhưng anh nghiện cứ im ỉm. Tưởng anh nghiện chưa phê, em phò lại càng lắc kinh hơn. Đến lúc em phò ngó xuống kiểm tra, thì ôi thôi, anh nghiện đã ngạt thở chết tự bao giờ. Đó là lý do anh trang bị tính năng này cho phần mềm, để giúp khách tìm được phò có trọng lượng phù hợp với mình, tránh những cái chết thương tâm như trên.

Trong phần mềm của anh có một mục rất quan trọng mà anh bắt buộc phò phải khai thật, đó là mục "Kinh nghiệm làm việc". Anh bảo phò cũng giống như sinh viên mới ra trường, thường hay khai gian là có nhiều năm kinh nghiệm để lừa nhà tuyển dụng, lừa khách, nhưng thực tế là chả biết làm cái mẹ gì! Ngay bản thân anh cũng đã từng bị một em phò nói dối rằng em ấy đã đi làm được vài năm rồi, chiêu thức nào em ấy cũng biết. Thế nhưng khi vào việc, em ấy lại cứ lóng ngóng, run rẩy, anh đụng vào người là khóc thét, kêu đau. Anh quát rồi hỏi tại sao thì em ấy mới thú nhận là em ấy vẫn còn trinh. Anh bực mình quá, tát vào mặt em ấy mấy phát rồi đuổi ra khỏi phòng vì dám cả gan nói dối anh.

- Vậy còn mục này là gì ạ? - Tôi hỏi và chỉ vào cái biểu tượng cái máy quay phim trên phần mềm.

- Đây là “camera trạng thái”. Khi khách click vào mục này, hình ảnh trực tiếp của phò sẽ hiện ra nhờ một máy quay gắn trên bẹn của của phò. Do đó, khách biết được là em phò đó đang rảnh hay bận, đang ngồi buôn dưa lê, hay đang tiếp khách...

- Gắn ở đó liệu có ổn không anh?

- Ổn chứ! Máy quay được trang bị khả năng chịu nước và chống rung lắc tối ưu, giúp hình ảnh thu được vẫn đạt chuẩn full HD không che!

Thế rồi tôi cứ ngồi cạnh anh, xem anh làm việc hăng say với những cú vê chuột điêu luyện, những ngón tay lướt trên keyboard nhoay nhoáy, những hình ảnh nhảy trên màn hình nhoang nhoáng. Và không biết có phải vì hoa mắt đến nỗi nhìn nhầm hay không mà khi màn hình hiện lên ảnh của một em phò trong list, tôi đã giật mình khựng lại, rồi sửng sốt kêu lên:

- Anh ơi! Sao em phò này trông giống vợ anh quá!

Anh cười, thản nhiên trả lời:

- Thì đúng là vợ anh thật mà!

- Ơ, vợ anh chuyển sang làm phò từ khi nào vậy?

- Không! Đây mới là phần mềm demo, anh đưa ảnh vợ vào để test thử thôi!

- Dạ! Vợ anh mặc lúc mặc quần áo thì trông cũng bình thường, thế mà nhìn trong ảnh cũng khủng phết đấy nhỉ! Mà, anh cho em mượn chuột cái!

- Làm gì vậy em?

- Dạ! Em thử bật “camera trạng thái” của chị lên xem thế nào!

Dứt lời, tôi vồ lấy chuột, đưa con trỏ vào cái biểu tượng máy quay phim phía trên bức hình đại diện của vợ anh rồi click luôn. Video vừa hiện ra, tôi đã há hốc mồm:

- Sao đen thế anh?

- Đen là phải! Vì anh đã gắn máy quay đâu!

Tôi ngồi chơi với anh thêm lát nữa rồi cáo từ ra về. Anh xin lỗi vì đang dở tay nên không tiễn tôi được. Tôi phì cười bởi sự khách sáo của anh, và tôi cũng thừa hiểu rằng đêm hôm đó chắc chắn anh sẽ ngồi làm việc thâu đêm suốt sáng, mệt quá anh sẽ gục trên bàn chợp mắt lấy sức, rồi tỉnh dậy lại làm tiếp, làm đến khi nào hoàn thành cái phần mềm như đã hứa với quê hương thì anh mới yên lòng.

Nhìn anh Lãm hồn hì hụi ôm cái bàn phím, miệt mài cắm đầu vào cái màn hình máy tính, tôi đã nhận ra một điều rằng: chỉ cần có tình yêu với quê hương, và thật lòng muốn cống hiến cho quê hương, thì anh Lãm làm việc ở đâu - Hà Nội hay Quất Lâm - đều không quan trọng, quan trọng là anh đã làm được gì, mang lại lợi ích gì cho quê hương anh ấy mà thôi.

Tôi tin, với tài năng, tình yêu quê hương lớn lao, và khát khao được cống hiến cho quê hương luôn cháy bỏng trong mình, anh Lãm sẽ viết ra được một phần mềm thật hay, thật thiết thực, góp phần đưa ngành phò của Quất Lâm quê anh ngày càng phát triển, đuổi kịp Đồ Sơn, và sánh vai với các cường quốc phò khác trong khu vực, đáp ứng nhu cầu đá phò ngày càng cao của thanh niên Việt Nam và thế giới.

 

NGHĨA ĐỊA VUI

Vì cái nghĩa địa cũ cuối làng đã quá tải, nên làng tôi mở thêm một cái nghĩa địa mới ở đầu làng. Và thật đen đủi, tôi là người đầu tiên khai trương cái nghĩa địa mới này.

Một bãi đất hoang trống hoác, trụi trơ, cỏ chưa kịp mọc, lẻ loi độc mỗi ngôi mộ của tôi: buồn khôn tả xiết! Nhưng cũng may là chỉ khoảng hai tháng sau, cái bãi hoang vu đã đón thêm gần năm chục ngôi mộ nữa, khiến khu nghĩa địa này nhộn nhịp hơn lên đôi chút! Mới chiều nay, thêm một ngôi mộ mới nữa, chôn sát cạnh mộ tôi.

Lúc chập tối, định qua mộ hàng xóm mới ấy chơi, nhưng lại nghĩ: "Bác ấy vừa chôn xong, chắc còn mệt", nên lại thôi! Thế mà tới nửa đêm, ngó sang, tôi vẫn thấy bác hàng xóm ấy loay hoay với mớ quần áo, tủ lạnh, tivi, ô tô Camry, và một đống tiền ngập lối đi...

- Cần em giúp gì không bác? - Tôi chủ động bắt quen đầy thân thiện.

Bác nghe vậy thì quay ra mừng rỡ, rồi bác nhờ tôi đánh hộ con Camry vứt ra bãi rác. Bác bảo bác say xe, ngửi mùi ô tô đã sợ, vậy mà không hiểu sao mụ vợ vẫn đốt xe xuống. Hơn nữa, giờ bác là ma rồi, thích đi đâu thì chỉ nhún chân nhẹ một cái là bay vèo vèo, công đâu mà lấy xe ra cho mệt! Chuyện này không có gì lạ! Ở cái nghĩa địa này, mộ nào cũng có xe, nhiều người lúc sống xe máy chả có, ngày ngày lọc cọc xe đạp đi bán hàng rong, vậy mà chết xuống đây chưa đầy một hôm đều có xe hơi hết, và đều vứt ra bãi rác, chả ai đi, cũng vì lý do như vừa rồi bác nói. Thế mới biết: có những thứ mà lúc sống người ta thèm khát, cố gắng sở hữu cho bằng được, thì khi chết đi, nó lại trở thành phù du, vô nghĩa!

Tôi cũng nhắc nhở bác là hôm nào rảnh thì về báo mộng cho vợ, bảo vợ đốt ít ít tiền thôi, khi nào tiêu hết thì hẵng đốt tiếp, chứ đốt nhiều thế này, để cả đống tiền mặt trong mộ: nguy hiểm lắm! Nghĩa địa này có nhiều con ma đói lang thang, nó thấy mình ở trong mộ một mình với cả đống tiền mặt, nó vào nó chém chết rồi nó cướp tiền thì khổ!

Dọn dẹp xong xuôi, bác hàng xóm mời tôi xuống mộ bác uống nước. Mộ mới có khác, vẫn còn phang phảng mùi nhang trầm nồng nàn quyện với thứ hương hăng hắc của những bông cúc vàng chưa héo, tết chen chúc trong những vòng hoa diêm dúa quây vòng quanh mộ. Khi tôi hỏi bác chết vì lý do gì, thì bác bật khóc tu tu, nức nở:

- Tôi đang đi xe máy rất chậm thì có đứa con gái đi bộ cũng rất chậm trên vỉa hè, nó mặc áo hai dây cổ trễ, không đeo coóc-sê, vừa đi vừa chỉnh dây giầy, nên tôi mất lái, quệt phải đầu xe của hai cô gái!

- Và bác chết?

- Chưa! Hai cô gái đó xuống xe, rút dao đâm, lúc ấy tôi mới chết!

Những ký ức hãi hùng lại ùa về, và bác lại khóc nấc lên! Rồi bác tự trách mình rằng, giá hôm đó bác không đi xe máy mà đi taxi thì chắc đã không chết oan uổng như thế. Tôi nghe vậy thì lắc đầu, thở dài, an ủi: "Cũng không nói trước được gì đâu bác ạ! Như em đây, đang ngồi nhâm nhi trà đá bên đường, bị ô tô điên nó leo vỉa hè, húc cho bay lên ngọn cột điện - chết; đầu bãi kia có chị đi xe đạp, bị bê tông và cần cẩu trên cao rơi trúng người - chết; giữa bãi thì có bác đang ngồi trong taxi bị thân cây đổ từ bên đường đè cho bẹp dúm - chết; cuối bãi có cháu đi tiêm phòng, bị tiêm nhầm vắc-xin - chết; rồi có ông nằm trong bệnh viện, bị quạt trần lao ụp vào đầu - chết! Có anh khỏe như trâu, bỗng đùng một ngày phát hiện ung thư, lăn quay ra chết! Con người chào đời theo một cách giống nhau là chui ra khỏi lỗ, còn khi từ giã cõi đời, có vô vàn cách để đưa người ta xuống lỗ".

Cuộc nói chuyện của chúng tôi bị gián đoạn bởi tiếng chân người chạy huỳnh huỵch phía bên kia đường làng, tiếng gậy gộc, ống tuýp, dao kiếm leng keng, tiếng truy đuổi, chửi bới, gào thét: "Chém chết mẹ nó đi! Không cho nó thoát! Chém chết mẹ nó đi...".

Rồi tiếng ai đó khóc hu hu... tiếng xe cứu thương ú ú... rồi không gian chìm vào tĩnh lặng...

Ngày mai, nhiều khả năng, nghĩa địa chỗ tôi lại mọc thêm vài ngôi mộ mới, lại thêm nhộn nhịp, đông vui! Những hồn ma ở nghĩa địa này như tôi thêm vui, chỉ có người trần gian là thêm tiếng thở dài...

Tác giả: Võ Tòng Đánh Mèo

 

Khi pro thư giãn @@

 

Like ủng hộ tinh thần cú đêm. Vừa dài vừa dai

 

Vãi nhìn lười đọc luôn, lúc stress lấy ra đọc, để dành v

 

hay quá, vào đây xả stress tí

 

Bác khá nhiều chuyện đấy. Đúng là 8

 

vãi cả đọc tryện )

 

hay, hài vãi lúa. cảm ơn bác nhiều

 

bữa nào rảnh post mấy mảu truyện hay lên đây nữa

 

acquydianguc Bác ơi bác sưu tầm truyện này ở đâu thế? =))